5 Indie All Time Ballads

1: Indiscutible número uno para Bublegum de The Raveonettes. Sobre un ritmo de balada clásica del tipo Donna de Ritchie Valens, entra el sonido de una guitarra típicamente "indie", con esa distorsión sucia e irresponsable que les une a su innegable referente, Sonic Youth, quienes coincidentemente en 1986 hicieron también un tema llamado Bubblegum, mucho más punk y menos melódico que nuestro número 1.

2: Una balada que pareciera haber caído en paracaídas en el track 7 de Midnight Boom de The Kills, un disco que en mucho me hace acordar a Moloko por los ritmos bailables, acompañados de aplausos y líneas melódicas que recuerdan a grupos poperos de los ochenta como Yazoo, claro que sumado al condimento "cult" o "indie" que le otorga su cuota de distorsión latosa y darkedad. The Kills ocupa el número 2 con una balada entre oscura, melancólica y apuchulina, Black Baloon.

3: El tercer tema es para cuando venga el invierno y quieras enrollarte en una frazada con tu pareja frente a una ventana lluviosa, post drogadicción extrema en necesidad de posición fetal, o de por ahí si justo te dejaron y no te queda otra que enrollarte solo con un café capitán que te nivele y ponés esta música a todo lo que da. Awer namber fri is: Keep me Warm de Ida María.

4: El número cuatro ocupa Brindo, el tema más extraño y genial de What Would It Be de Devendra Banhart. Seguimos dentro de la línea indie, pero ahora más inclinados al bizarre folk que apareció con toda su fuerza en el 2004 con autores como Joanna Newsom, Iron and Wine, CocoRosie y el gran y barbudo Devendra. Una balada de sensación equívoca, ni triste, ni alegre, ni melancólica, ni épica. Es un brindis pero no en tono de fiesta, un brindis meditado, silencioso, tranquilo, por "este amor, un amor tan raro".

5: La última balada de este top five pertence al escandalosamente kaure Shane MacGowan, vocalista de la banda irlandesa The Pogues. De entre medio de su arco libre, con su voz seseosa y cansada, Shane canta esta genial balada que PS I love you prostituyó en manos de unos de sus protagonistas y que, consecuentemente, cantan los cultores del grupo y de las comedias románticas: Love You Till The End.

Cuidado con Jason

TOTAL ACUMULADO: 171 l TOTAL JASON: 114

(soundtrack AQUI en otra pestaña o te corto en 2)

La Lista de Voorhees

VIERNES 13

Pamela Voorhees

01 Barry: Cuchillada en el estómago.

02 Claudette: Apuñalada fuera de pantalla.

03 Annie: Degollada con un cuchillo de caza.

04 Ned: Le rebanan la garganta.

05 Jack: Cuello atravesado con una flecha desde bajo la cama.

06 Marcie: Recibe un hachazo en la cara.

07 Brenda: Asesinada fuera de pantalla, lanzada por una ventana.

08 Steve Christy: Le clavan un cuchillo de caza en el estómago.

09 Bill: Clavado con flechas a una puerta.

Alice

10 Sra. Voorhees: Decapitada con un machete.

TOTAL ACUMULADO: 10 l TOTAL JASON: 0

VIERNES 13 II

Jason Voorhees

01 Alice: Apuñalada en la sien con un pico para el hielo.

02 Loco Ralph: Estrangulado con un alambre de espinos.

03 Policía: Recibe un martillazo en la cabeza.

04 Scott: Degollado con un machete.

05 Terry: Es apuñalado.

06 Mark: Le asestan un machetazo en la cara.

07 Jeff: Empalado con una lanza junto a Sandra.

08 Sandra: Empalada con una lanza junto a Jeff.

09 Vickie: Le apuñalan.

10 Paul: Desaparece, por lo que se deduce que ha muerto.

TOTAL ACUMULADO: 20 l TOTAL JASON: 10

VIERNES 13 III

Jason Voorhees

01 Harold: Apuñalado en el pecho con un cuchillo de carne.

02 Edna: Le clavan una aguja de hacer punto en el cogote.

03 Fox: Clavado a una viga con una horca a través del cuello.

04 Loco: Atacado también con una horca, esta vez en el estómago.

05 Ali: Le golpean con una llave inglesa y le clavan un machete.

06 Shelly: Recibe una cuchillada en la garganta fuera de escena.

07 Vera: Le clavan una lanza encendida en el ojo.

08 Andy: Le parten en dos con un machete.

09 Debbie: Apuñalada desde debajo de una hamaca. Embarazada.

10 Chuck: Electrocutado con una caja de fusibles.

11 Chili: Le atraviesan con un atizador de chimenea.

12 Rick: Le estrujan la cabeza hasta que le estallan los ojos.

TOTAL ACUMULADO: 32 l TOTAL JASON: 22

VIERNES 13 IV: CAPÍTULO FINAL

Jason Voorhees

01 Axel: Degollado con una sierra de cirujano y cuello roto.

02 Enfermera Morgan: Rajada con un escalpelo.

03 Hitchhiker: Le atraviesan el cuello con un cuchillo.

04 Samantha: Apuñalada en el torso.

05 Paul: Le clavan una lanza en la ingle.

06 Terri: Una lanza le atraviesa la espalda.

07 Sra. Jarvis: Es asesinada fuera de pantalla.

08 Jimmy: Sacacorchos clavado en la mano y un cuchillo en la cara.

09 Tina: La tiran por una ventana y aterriza sobre un coche.

10 Ted: Le clavan un cuchillo en la cara a través de una película.

11 Doug: Jason le aplasta la cabeza con sus propias manos.

12 Sara: Recibe un hachazo en el pecho.

13 Rob: Le clavan un rastrillo de jardín en la garganta.

Tommy Jarvis

14 Jason Voorhees: Un machete clavado en la cabeza.

TOTAL ACUMULADO: 46 l TOTAL JASON: 35

VIERNES 13 V: UN NUEVO COMIENZO

Jason Voorhees

01 Neil: Recibe un machetazo en los sueños de Tommy.

02 Les: En un sueño, le clavan un pico para hielo en el cuello.

Vic

03 Joey: Le descuartizan con un hacha.

Roy Burns

04 Vinnie: Una bengala de carretera en la boca.

05 Pete: Le rebanan la garganta con un machete.

06 Billy: Un hachazo le abre la cabeza.

07 Lana: Recibe otro hachazo, esta vez en el pecho.

08 Raymond: Le clavan un cuchillo de caza en el estómago.

09 Tina: Le sacan los ojos con unas tijeras de jardín.

10 Eddie: Su cabeza es estrujada con una correa de cuero.

11 Anita: Le rebanan el cuello.

12 Demon: Es atacado con una lanza a través de una pared.

13 Junior: Decapitado con un cuchillo.

14 Ethel: Le clavan un cuchillo en la cabeza.

15 Jake: Le apuñalan en la cara.

16 Robin: Recibe un machetazo desde debajo de la cama.

17 Violet: Otra víctima del machete, en este caso en el estómago.

18 Duke: Le encuentran asesinado en su ambulancia.

19 Matt: Un raíl le atraviesa la cabeza y lo clava a un árbol.

20 George: Le sacan los ojos y lo lanzan por una ventana.

Tommy Jarvis

21 Roy: Empalado en un rastrillo de tractor.

22 Pam: Es apuñalada en una alucinación de Tommy.

TOTAL ACUMULADO: 68 l TOTAL JASON: 37

VIERNES 13 VI: JASON VIVE

Jason Voorhees

01 Allen: Le desgarran el corazón.

02 Darren: Es empalado con una lanza.

03 Lizbeth: Una lanza le atraviesa la boca.

04 Burt: Le arrancan un brazo y lo empalan en un árbol.

05 Stan: Le decapitan con un machete con Katie y Larry.

06 Katie: Es decapitada junto a Stan y Larry.

07 Larry: La tercera víctima de la decapitación múltiple.

08 Martin: Le rebanan la garganta con una botella rota.

09 Steven: A él y a Annette les atraviesan con un machete.

10 Annette: Recibe un machetazo en su moto junto a Steven.

11 Nikki: Le estampan la cara contra una pared.

12 Cort: Un cuchillo de caza le abre la cabeza.

13 Roy: Sus pedacitos son encontrados en el bosque.

14 Sissy: Le arrancan el corazón.

15 Paula: La descuartizan con un machete.

16 Oficial Thornton: Un dardo clavado en la frente.

17 Oficial Pappas: Su cabeza revienta entre las manos de Jason.

18 Sheriff Garris: Acaba partido por la mitad.

TOTAL ACUMULADO: 86 l TOTAL JASON: 55

VIERNES 13 VII: SANGRE NUEVA

Tina Shepard

01 John Shepard: Se ahoga en Crystal Lake.

Jason Voorhees

02 Jane: Piqueta clavada en el cuello y empalado en un árbol.

03 Michael: Otra piqueta es lanzada a su espalda.

04 Dan: Jason le atraviesa el cuerpo con la mano.

05 Judy: Le golpean contra un árbol dentro de su saco de dormir.

06 Russell: Recibe un hachazo en la cara.

07 Sandra: Le tiran al agua y le ahogan.

08 Maddy: Le sesgan el cuello con una guadaña.

09 Ben: Las manos de Jason le aplastan la cabeza.

10 Kate: Le clavan un cuerno en el ojo.

11 David: Un cuchillo de carnicero le raja el estómago.

12 Eddie: Es decapitado con un machete.

13 Robin: Lanzado a través de una ventana.

14 Amanda Shepard: Una lanza le atraviesa por detrás.

15 Dr. Crews: Le abren el estómago con una sierra.

16 Melissa: Recibe un hachazo en la cara.

TOTAL ACUMULADO: 102 l TOTAL JASON: 70

VIERNES 13 VIII: JASON TOMA MANHATTAN

Jason Voorhees

01 Jim: Atravesado con una pistola de arpón.

02 Suzi: Le clavan un arpón.

03 J.J.: Una guitarra eléctrica le machaca la cabeza.

04 Boxer: Le lanzan al pecho una piedra ardiente de la sauna.

05 Tamara: Es golpeada contra un espejo.

06 Jim Carlson: Le clavan un arpón por la espalda.

07 Almirante Robertson: Un machete le rebana el cuello.

08 Eva: Es estrangulada.

09 Wayne: Se electrocuta con un panel de control.

10 Miles: Es empalado con un poste del muelle.

11 Hombre del muelle: Recibe un hachazo en la espalda.

12 Matón 1: Su propia aguja le atraviesa la espalda.

13 Matón 2: Golpeado y escaldado con un conducto del vapor.

14 Julius: Es decapitado a puñetazos.

15 Policía: Le arrastran a un callejón y lo matan fuera de escena.

16 Charles McCullough: Se ahoga en un barril de desperdicios.

17 Sanitario: Le abren la cabeza con una llave inglesa.

Wayne

18 Miembro de la tripulación: Recibe un disparo accidental.

Muertes accidentales

19 Colleen van Deusen: Carbonizada en la explosión de un coche.

20 Varios estudiantes: Al menos 20 mueren ahogados.

TOTAL ACUMULADO: 141 l TOTAL JASON: 87

VIERNES 13 IX: EL VIERNES FINAL

Jason Voorhees

01 Coronel: Se come el corazón de Jason y es poseído.

02 Ayudante del coronel: Le estampan la cara contra una reja.

03 Agente FBI 1: Fuera de pantalla, lápiz clavado en la columna.

04 Agente FBI 2: Le atraviesan el cráneo fuera de pantalla.

05 Alexis: Le acuchillan con una navaja de afeitar.

06 Deborah: Apuñalada y partida en dos con un alambre.

07 Lou: Le machacan la cabeza fuera de pantalla.

08 Edna: Le pillan la cabeza con la puerta de un coche.

09 Josh: Poseído. Le disparan y le empalan con un atizador.

10 David: Le abren la cabeza con un grifo.

11 Diana: Una estaca afilada le atraviesa la espalda.

12 Robert: Poseído y empalado con un pincho de barbacoa.

13 Oficial Ryan: Le machacan la cabeza contra un cajón.

14 Oficial Mark: Su cabeza golpea contra la del oficial Brian.

15 Oficial Brian: Le golpean la cabeza contra la de otro oficial.

16 Ward: Le rompen el brazo y cae muerto a través de una puerta.

17 Camarero: Es golpeado contra el mostrador.

18 Shelby: La queman a la parrilla hasta la muerte.

19 Joey B.: Le machacan la cara.

20 Vicki: Es empalada en un pincho de barbacoa.

21 Randy: Poseído por Jason. Herido con un machete en el cuello.

22 Creighton Duke: Jason le arrastra hasta morir.

23 Otras 5 víctimas: En la escapada de Jason hasta Crystal Lake.

Vicki

28 Camarero: Le alcanza un disparo perdido durante un tiroteo.

Muertes accidentales

29 Sheriff Landis: Se atraviesa a sí mismo con la daga mágica.

Jessica Kimble

30 Jason Voorhees: Le apuñala con la daga y le envía al infierno.

TOTAL ACUMULADO: 171 l TOTAL JASON: 114

The Nomi Song

La gente que vivió su ochentosidad a pleno en el mismo contexto de los ochenta piensa en esos looks de otra manera que los ochentosos de supermercado del nuevo milenio. Fue una epoca rara, pomposa y extravagante. Mi viejo tenía un look Chuck Norris con bigote y camisas desprendidas que ponían al descubierto su masculino pecho rague, mi vieja usaba mangas abullonadas, maquillaje Cindy Lauper y aros argolla con cintos anchos justo abajo del ombligo que probablemente hoy no usaría ni en el contexto de un carnaval. Mi esposa, quien también vivió la ochentosidad en su pleno apogeo, sería capaz de pedirme el divorcio si saco a luz alguna vez su album de 15, era puro vestido y permanente. Los ochentosos revival sin embargo usan jeans canilla poi y camperas con estampados de palmeras como el ultimo grito de la moda britanica, sin ningun pudor y sin ningun respeto por los que alguna vez se orinaron frente a un Robert Smith con los labios pintados de rojo y el akachara refulgente a contraluz de un escenario suburbano.

Todo era más raro en los ochenta, pero nada era más raro que Klaus Nomi. El amigo freak de David Bowie, y decir eso significa que era todavía más freak que el propio Ziggy Stardust, el chico del espacio con mensajes interestelares que hablaba con un extraño personaje llamado Major Tom y flotaba alrededor de una lata de quien sabe que sustancia. Klaus era el raro sin embargo, un andrógino vestido con un smoking geométrico, front man de un grupo new wave con una extraña voz de diva soprano de opera al estilo María Callas, que te daba la impresión de haber aterrizado recién en la nave de Star Wars para cantar, cobrar y rajar a la velocidad de la luz. Yo descubrí a Klaus Nomi a través de Rose, quien fue al San Paulo Fashion Week y se hizo amiga del diseñador de O Estilista, quien a su vez hizo un desfile con el fondo musical de Cold Song de Klaus Nomi. Nada parecido a lo que había escuchado hasta entonces.

Me metí a taringa y baje la discografía entera de Klaus, descubrí que no todos sus temas eran entre comillas clásicos, Simple Man, Total Eclipse, Falling in Love Again, Lightning Strikes (Lou Christie), Nomi Song, entre otros, resultaron ser verdaderos hits electro pop con aires new wave y operescos alternativamente. La voz de Klaus parece superar la altura de todos los estratos celestes y se combinan con sintetizadores y unos beats de batería que te incitan al baile del robot antes de terminar la segunda latita de coca. Klaus Sperber (nombre original de Klaus Nomi), contratenor de origen Aleman, amigo raro de Bowie, retrato de un humanoide futurista, hizo a mi parecer la mejor versión de The Twist de Chubby Checker hasta hoy, la segunda es la de Chubby Checker. Además colaboró con Bowie en varias giras, en donde hacía los coros de canciones como The Man Who Sold The World (solo encontre Audio en You Tube, yo tengo el video si lo quieren pidanme), en presentaciones espeluznantemente poperas.

Thats about it.

Screamin Jay en el Mall Excelsior

Ultima adquisicion, un inesperado ejemplar de Screamin Jay Hawkins comprado en la mesa de ofertas de Quijote del Mall Excelsior.

Precio: 10.000 guaranies

Discografica: The New York\Houston Recordings

Incluye 16 temas, entre los cuales se destacan Not Anymore, She Put the Wammee on me, I Hear voices y Just Dont Care.

Para quienes no le tengan, Screamin es el abuelo de la musica macabra y dark, en los anos 50, acompanando la explosion del rock and roll con figuras como Chuck Berry, Elvis Presley, J.L.Hooker, entre otros, aparece este afroamericano de casi 2 metros con cuernos que le salen de la nariz y un gusto extrano por la magia negra y el voodoo en plena epoca conservadora de EEUU siendo Einsenhower el presidente. Su gran exito fue I put a Spell on You (1957), que se popularizo todavia mas con la famosa pelicula de Jarmusch Stranger Than Paradise.

La musica de Screamin Jay se caracteriza por sus continuos gritos, risas, sarcasmo y ruidos con la nariz y la boca que hacen alusion a los trances de los rituales voodoo, ademas salia al escenario siempre acompanado de un cetro adornado con craneos y viboras de plastico.

La inconfundible voz de Screamin Jay sigue siendo para muchos una de las mejores del blues y el rock gringo y la inspiracion de miles de artistas como Marilyn Manson que tiene una version de I put a Spell on You que esta muy buena, otra de Creedence bastante popular, de Joe Cocker y la mas genial de todas la de Nina Simone . Cuando sepa usar mejor el blog van a aparecer los videos y no solamente los links y si quieren el disco avisenme y subo...

LA LOCA DE MIERDA (entrevista)

No estoy enojada, te hablo así porque soy intensa

En la bipolaridad Clark Kent – Superman se crea una especie de triángulo amoroso de dos personas. La lucha era entre el redactor de editorial Daily Planet, nerd de anteojos con alergia al papel pero tierno y buena onda, y su alter ego, el churro con capa que vuela, te salva del peligro y se queda con Luisa Lane, periodista hot que sigue el reportaje de un misterioso galán interplanetario (Clark sin lentes). Obviamente Clark queda en desventaja, cualquier mina por más pava se va con el que vuela y tiene superpoderes para echarse un polvo biónico con multiorgasmos supersónicos. Por eso nadie tiene posters de Clark en su pieza o remeras serigrafiadas con sus lentes y su peinado culo. Porque él sos vos, sí vos, con el control de la tele en la panza peluda y el mita'i que se pone enfrente, y vos no queres tener un poster tuyo y mucho menos en el baño.

En la bipolaridad Male Pichot – La loca de mierda, nadie cae de repente del planeta Krypton a sacarnos volando de nuestros quilombos, no, y si estás esperando que eso pase realmente de por ahí deberías soltar un poco la tele y salir a caminar. Pero así y todo, sigue siendo una heroína para muchos, que la siguen y postean comentarios del tipo: “no desaparescas locaa, que seria del mundo sin tu forma de pensar? q video miraríamos y diriamos es verdad lo que dice esta conchuda (de cariño)”.

Buscala en www.youtube.com/user/malepichoto o en www.mtvla.com/especiales/lalocademierda

1) ¿Hay otra Male Pichot más allá de la loca de mierda? Por supuesto, La loca de mierda es solamente mi parte melodramática, exagerada un tanto romántica..., solo eso

2) Empezaste subiendo tus vídeos a youtube, después con Mtv, cada vez más gente te ve ¿Por qué pensás que la gente quiere verte? ¿Hay una loca de mierda en todos? Creo que las cosas que dice la loca de mierda tienen que ver con la representación de una generación que no tiene representación real en los medios. Creo que la loca de mierda dice cosas que sin ser fundamentales o trascendentes, son sin embargo cosas que pensamos todos pero no nos animamos a decir. Creo que hay una loca de mierda en todos, basicamente porque creo que es un estado, un estado de desesperacion que todos solemos atravezar

3) La primera vez que te vi pensé que mina más ácida y me hace reír ¿Es el humor de ahora? ¿Una mirada irónica, real, de lo que vivimos en la ciudad, en nuestro depto, con nuestros quilombos? Mi humor es el humor que tengo con mis amigas, todos las frases o remates que se ven en los videos son la duplicación de un código que tengo con mi gente, supongo que es un humor de ahora sí

4) Seguro la gente te reconoce en un café o un boliche ¿Cómo ves esto vos? ¿Te gusta crear un vínculo con gente que de por ahí nunca viste y sin embargo te conoce, o cree conocerte por haberte visto? Te divierte mucho que la gente me salude en la calle, y me da mucha ternura cuando una mina me dice "yo corté con mi novio y tus videos me hicieron bien" o cuando un tipo me dice "mi mujer me mostró los videos, me cago de risa" no creo que haya manera de cansarse de eso, es lindo está bueno.

5) ¿Cómo ves la cultura del reality? ¿Lo que vos haces tiene algo que ver? ¿Te parece que hay un poco de morbo, de voyeur, en verle a alguien cepillarse los dientes, fumandose un porro o puteando a su ventilador? Bueno es la era del reality no hay dudas, sin embargo, la loca no es un reality, basicamente porque tiene horas de edición encima a partir de una premisa, siempre me siento a hablar de algo y ya se de que va el video, todos los videos estan musicalizados y el que piensa que realmente me paro arriba de la mesa a hablar con el ventilador es un pelotudo enorme que no entiendo como hace para cruzar la calle sin que lo pisen, el que realmente cree que voy a la libreria a comprar libros y me filmo justo cuando un chico me habla, tiene serios problemas. LDM tiene la estetica de un reality como miles de series ahora (extras, the office, reno...etc no es que me compare con esas genialidades hablo de su estética) por supuesto que la sensacion de espiar es fundamental, por eso es un formato que funciona en internet.

6) ¿La loca de mierda es un laburo para vos? ¿Es un personaje? Es un personaje mas delineado de lo que la gente cree... que empezó como un juego y se transformó en un lindo trabajo.

7) A veces estás muy cerca de un personaje de Woody Allen, la histeria, el mal sexo con el ex novio, la repulsión al aire libre y el miedo al dengue, y toda ese complejo mundo psicológico que genialmente explicaste en la frase: mi cabeza es una gabela… ¿Esa es la locura de la loca de mierda? ¿Que le hace estar loca y de mierda más encima? Bueno sí, es una neurosis medio woddyallenesca... creo que es un locura que todos tenemos. La elección del título "la loca de mierda" tiene que ver con un insulto clásico de los hombres a las mujeres cuando nos ponemos histéricas.

8) ¿Se identifican las chicas contigo? ¿Te ha pasado que alguien te diga, puta Male, es que así mismo soy yo? Sí, me pasa todo el tiempo, es gracioso. Pero no me sorprende, la risa se genera por identificación, si hablo de cosas que sólo me pasan a mí a nadie le interesaría ver los videos, la gente quiere ver a la loca de mierda porque se siente reflejada

9) ¿Y lo patético? La loca de mierda es la parte patetica que todos tenemos, es una parte que hay que aceptar que está en nosotros, es una humildad que hace bien cada tanto exponer lo patetico y no lo fantastico que tenemos

11) ¿Qué te enamora? Un tipo que me hace reír y que garcha bien.

Napkin Universe en Canada

Fichad la notable presencia de Universo Servilleta en la 15 edición del Latin American Film Festival de Canada. Felicidades los perros!

¿Ese es tu walkman?

Llegado cierto momento de tu vida tenés que superar tu noventocidad y esa inútil e innecesaria nostalgia que te hacía pensar que era mejor lanzarse a la aventura de conseguir los discos originales en Recorld World o Zeppelin, o grabarle compilados en TDK a tu mina con dedicatorias y no sé que otra verga retrospectiva que ahora motivan las serigrafías en las remeras de la nueva juventud que se hace llamar flogger o emo según sus movimientos espirituales se orienten hacia la alegría o la melancolía. LLegado el momento tenés que aceptar que la nueva manera de escuchar música se llama taringa o rapidshare o megaupload o cualquier otro servicio de almacenamiento y distribución de archivos en línea, que vas a tener 10.000 tracks en tu playlist de los cuales vas a escuchar máximo 1000 y que por más veterano y canchero que seas nunca vas a saber más sobre música que tu hermanito que solamente se despega de su computadora si le compras un iphone o un blackberry. Cuando ese momento llegue en que te das cuenta que no hay nada por descubrir, que no sos un héroe porque tenés un material raro de un grupo escandinavo y que el VHS de gimnasia de Cindy Crawford lo podes subir a E-Bay como una importante pieza de museo… solamente entonces, no antes, te vas a dar cuenta que el verdadero Tsunami que está arrasando con todo es el flujo de información constante e interminable que se llama en tu idioma "la interné".

Como soundtrack de tu muerte y resurrección te linkeo este excelente video de Ida María, cantante y guitarrista noruega, que ganó en su país dos concursos para artistas desconocidos y vos podés tener en tu playlist sin necesariamente ser un geek de la música hiperbórea: OH MY GOD!

Brooklyn Ass Shaking Rock 'n' Roll

The Naked Heroes es la banda que hace rato quería escuchar. Desde que los ídolos del old school fueron cayendo indistintamente en realitys pedorros de Mtv, en la cama de Marta Sanchez o en pantalones de cuero que comprimen sus huevos ansiosos por jubilarse y pasar el resto de sus días holgadamente en un TP escuchando bossa nova.

Una banda nueva de Brooklyn, que lejos de querer sumarse a la lista de bandas que parafrasean al recientemente resurgido Joy Division, opta por un sonido clásico y pesado, a veces muy cerca del Noise Rock de los Blue Cheers, otras veces más cerca del rockabilly y a veces ese rock pesado de los 70 de Deep Purple o Black Sabath.

El dúo, compuesto por George Michael Jackson, el man con el bigote Frank Zappa que aparece en la foto y su esposa, la trashy lady con el bikini de leopardo y el hot pant que revienta el ton de una batería en la misma foto. Su primer material se llama 99 Diamond y tiene 9 temones, de los cuales resaltan con mucha fuerza Sheila y Foxy Moxy.El videoclip de Sheila está mortal, George Michael Jackson es perseguida por su esposa vestida de Gatubela y con un cuchillo de cocina. Se puede bajar el disco gratuitamente de www.thenakedheroes.com y que más, nada.

Abdul descubrió América

Las relaciones, o cartas, que Cristóbal Colón escribe dando noticia de la nueva tierra descubierta a la Corona Española, se encuentran muchas veces con la dificultad de referir realidades que no tienen un término castellano ni en ninguna otra lengua europea para ser designadas. Ante tal dificultad, la de dar cuenta - a través de la palabra - de algo que no ha sido visto jamas, Colón emprende una tarea adánica; la de nombrar y de esta manera crear el mundo descubierto.

Este proceso de nombramiento ocurre según una lógica de correspondencias entre la realidad del Nuevo Mundo y aquella europea. Colón, en sus cartas, cuando el idioma se vuelve insuficiente para explicar la aparición de especies totalmente inauditas, encuentra similitudes con especies que existen en España y que pueden dar una remota idea de la forma de tal o cual árbol, de algún animal, de un barco, o, incluso de una práctica humana como fumar tabaco. Encontrar similitudes puede comprenderse como asimilar, apropiarse y dominar la realidad enfrentada mediante un sistema de correlaciones que vuelven a nombrar lo ajeno a partir de esquemas que son propios.

Este es el mismo caso de cuantas cosas que al parecernos imposibles de referir mediante el habla, relacionamos a otras que existen como posible ejemplo en nuestro imaginario. Así es que cuando probamos comer Ancas de Rana o alguna otra carne de un animal que nos es nueva, decimos que tiene gusto a pollo. Lo desconocido se nos presenta inabarcable y en ese momento el silencio se convierte en miedo, y todavía más, la palabra pierde su poder referencial reduciéndose todo al carácter univalente y uniformador que representa el gusto a pollo.

Un caso menos general y mas íntimo que me gustaría mencionar es el caso de él o la Shawarma y, más específicamente, la Shawarma que vende Abdul en la esquina de mi casa. En su migración a otros países como en este caso Paraguay, este alimento típico de la cultura libanesa ha modificado en primer lugar su receta original, que incluye y excluye ingredientes para adaptarse al gusto y a las costumbre de sus nuevos adeptos. Pero bastante mas trágica es la modificación lingüística que ha sufrido, mas trágica digo para quienes comprenden que las traducciones son siempre versiones de una expresión que en principio no tendría un equivalente fiel en cualquiera de los otros idiomas.

Los paraguayos cuando contamos un chiste o una anécdota en guaraní, y alguien que no tiene conocimientos del idioma nos pide que hagamos la traducción al castellano, respondemos convencidos de que el sentido no seria el mismo, que perdería inmediatamente su gracia. Pero no hubo ningún conflicto cuando Shawarma fue permutado por lomito árabe. Tantos como yo desconocieron la existencia del Shawarma durante muchos años de sus vidas, pero al contrario conocieron y frecuentaron el Lomito Árabe. La duda de que sean exactamente lo mismo la tenía yo hasta hace poco días antes de este escrito, cuando fui a cenar al boliche de Abdul y pedí un lomito árabe de pollo, en esa oportunidad le hice la pregunta al joven inmigrante nacido en el Líbano, ante la cual la respuesta fue positiva; es lo mismo.

Pero en seguida Abdul me explica que es diferente en tamaño, por que los precios son mas elevados en Líbano. Y en seguida me cuenta que el Shawarma lleva papas y acá a la gente no le gustan los lomitos árabes con papas, y de nuevo me vuelve a mencionar un par de otras variaciones que hacen que el Shawarma y el Lomito Arabe no sean una misma cosa referida por dos términos distintos, sino una sola cosa que evolucionó en dos diferentes con sus respectivos nombres.

Es claro y es obvio que el cambio de nombre no es el único gran motivo para que el Shawarma original haya derivado de su receta original a la que nosotros conocemos como Lomito Arabe. El espacio y el tiempo, los procesos sincréticos que provocan las migraciones, las costumbres gastronómicas de uno y otro sitio, la facilidad de conseguir tales o cuales productos, los cambios económicos de un lugar a otro, son los factores elementales. Pero, aun así, el hecho que haya perdido su nombre lo hace mas vulnerable de perder su primera identidad y, desde ese punto de vista, susceptible también de seguir mutando sin los límites que en su origen determina la tradición y la usanza que están inscriptos en el vocablo árabe.

Es evidente que el Chop Suey que se come en China no es el mismo Chop Suey que se come en Asunción, ni es la misma pizza la italiana y la porteña, ni son iguales los tacos mexicanos a los de Taco Bell, pero, el Chop Suey sigue siendo Chop Suey, la pizza pizza y los tacos tacos. Es decir que hay un límite prefijado en las maneras de ser designadas estas realidades. Hay un límite también que a veces nos hacen pensar divididamente conservando perspectivas puristas a veces y otras generosas con los accidentes y cambios que van sufriendo las realidades con sus traslados geográficos. Pero siempre la relación con el lugar y el momento que le dieron nacimiento permanecen en el significante cuando este no es permutado por otro o davidosamente traducido.

Entonces uno quiere encontrar el motivo por el cual el Shawarma se ha convertido en lomito árabe. La respuesta de Abdul es simple y sobre todo muy lógica: “Muy pocos entienden lo que es un Shawarma”. Volvamos en este punto al principio de este escrito y pensemos; en caso que Colón hubiera conocido y escrito los nombres indios de todos los árboles, animales y ríos que iba relatando a su majestad el rey de España, hubiera sido del todo inútil, en tanto que nadie en Europa los hubiera comprendido. El ananá de los guarani se dice ser una piña para que los europeos puedan, imaginándose el fruto del pino, tener una vaga idea de su forma. Los cigarrillos son tizas que estos nuevos hombres que tienen colas como monos (en estas fantasías quizás hayan tenido algo que ver las lecturas de Marcopolo) se llevan a la boca.

El caso es que el ananá es un fruto comestible, dulce y lleno de jugos, y, por su parte el fruto del pino o piña es su opuesto incomestible y de madera. Como tampoco es posible o al menos agradable fumar una tiza en lugar de una buena hoja de tabaco del Caribe. Los significantes escogidos por Colon son en todos los casos insuficientes para dar conciencia de los significados que aparecen en el proceso de la conquista, a veces dan una noción de forma, otras de altura o tamaño, pero nunca logran capturar la esencia que permanece indecible atrás de estos pocos accidentes.

Diciéndolo de una manera final y determinante, ningún lomito árabe puede dar cuenta de los Shawarmas que Abdul comía de niño en el Líbano y ningún otro nombre es apropiado para un Shawarma que ese mismo, que además de ser mucho mas bello y justo, contiene los valores culturales y la cosmovisión contenidos en su lengua materna: la libanesa.